Esperanzas

en mi panza tamborilea un sinfin de ruidos tipo fuegos artificiales.
sera la bienvenida a un nuevo ser?

sensations

acabo de entrar a casa, luego de un largo dia de trabajo; fue el primer dia de mi primer y nueva housekeeper. la casa reluce, a pesar de la tenue luz q proyecta la nueva lampara "hagalo Ud. misma" que colocamos el domingo y, aunque quiza parezca tonto, se me represento un dia en el futuro, llegando a casa, con chicos revoloteando por aqui y alla......mi inconciente me presiona. no solo mi marido!!

Jugale al 79

Alambre de pua, cerco electrificado, perros guardianes, alarma.....nada es suficiente.

Si les cuento la lista de robos y ultrajes q sufrieron mi familia y allegados durante estas ultimas dos semanas, no me creerian.

O si.

Y despues Anibal Fernandez dice que hay "una sensacion de inseguridad".

Moi aca et Toi alla

Sabado muy temprano.
Pido permiso a la mama, para llevarme a la mas peque a hacer las compras, aprovechando que las mellis estaban aun durmiendo.
Casa tras casa se repite la misma frase:
(lease con dulce vocecita de princesa y acento de quien recien comienza a aprender algunas palabras en español))
-Esta es la casa de quien?-
-No se...
-De alguien?
-Si, de alguien
-Y esta es la casa de quien?.....

Cuando estamos llegando a la esquina, sorprendida me dice - ·Un perrrrito!! - y se abalansa a querer tocarlo.
La freno y le explico que no lo puede tocar, porque no lo conocemos al perrito. Entonces seria, se para frente al perrito y dice:
-C´est Erin, C´est "zalet"....- e intenta tocarlo otra vez.

Ahy dios, como se las extraña!!!

Por que no podes escuchar todo aquello que atente contra tu exageradamente estructurado modo de vida? Por que me molesta que no aguantes escucharlo? Por que me molesta que te moleste? Por que no lo acepto al punto de mas de una vez preferir prescindir de tu amistad? Por que no tolero tu intolerancia? por que soy capaz de tirar treinta años de amistad por la borda, porque tengas incapacidad de reconocer errores, si se perfectamente que sos asi. si siempre lo supe. si nunca importo.

El Domingo hicimos un evatest.
No te explico la cara de desilusion de V. cuando dio negativo.

A veces me asombra mi alto poder de autodestruccion.

Cuando todo esta bien, y todo va bien, me las ingenio, ya no se ni como, para encontrar esa pequeña cosita, que siempre va a ser que duela, que extrañe, que anhele, que.....

Uf

En escasas nueve horas voy a estar aterrizando en otro lugar y comenzando mis anheladas vacaciones.

Por que no me puedo enfocar en eso y relajar? Por que???

Y ya.

Paso un año mas.

Este no lo voy a empezar proyectando demasiado, porque sabemos lo que luego sucede con todo.

Solo se que me esta gustando mi nuevo laburo.

Que tengo pasajes para el 22 huir a la cabaña.

Que el martes comienzan el techo de la segunda etapa de la casa.

Espero que este nuevo año, tan redondito como es, sea al menos la mitad de bueno del que se fue, que si bien tubo sus por menores, no es poco que lo hayamos vivido hasta el final.

Que como reza la publicidad de la nueva temporada....

"no subestimes la posibilidad de despertarte cada dia"

El tercer dia en un trabajo es siempre .... mmm... como describirlo?....claustrofobico. Sin conocer a nadie, sin nadie con quien charlar, sin cosas para hacer, sin nadie con quien compartir un mate. Mi maximo logro en el dia de hoy ha sido los 200 puntos que hice con la viborita de mi movil.
Y encima, en mi antiguo trabajo, solo estan a tres dias de comenzar unas largas vacaciones de mes y medio, mientras yo veo como sacarle el tema el hombre, para ver si al menos me pueda ir una semana a la cabaña.
Solo espero que me salga la credencial nueva, que haya mas pasajeros, que haya mas movimiento, sino creo que me voy a pegar un tiro dentro de poco.
El jueves hay un simulacro de incendio, me dijeron que vamos a tener q participar, de extra digo yo, sino no entiendo que papel juega un RP en todo eso.

Todo una locura. Mi vida va dando brincos de un lado hacia el otro, que a veces no se ni donde estoy parada.
Pensar que una vez me preocupaba por el temor de caer en la rutina!!
Rutina??, yo me preocupo por la rutina?? pero si no puedo ni hacer un plan a mediano plazo que ya se me cambian las reglas del juego. Soy la fiel representacion del destino de esta nacion. Pensandolo mejor, no se cuan bueno puede ser eso!!
Resumiendo, me habia pasado horas y horas frente a la pantalla con la viamichelin sintonizada, viendo caminos, kilometros, euros, paises, lugares, para poder armar lo que seria mi mas anhelado paseo para el año que viene, cuando me cayo del cielo una entrevista, un señor director nacional, un reconocimiento de años pasados tras los libros, y un nuevo puesto de trabajo.
Entre emocion y tristesa por los cambios, aqui estoy, a la espera de un nuevo comienzo.

Who said life was easy, who said life was fair....

A veces me siento mala persona. Posta.

y a veces se me pasa

De amor y de compras

Esta gente tenia un ritual. Se repetia cada quince dias, sabado por medio, cuando a ella no le tocaba trabajar.
Se levantaban; nunca temprano; tomaban su carrito y se iban a carrefour.
Bajaban los once pisos haciendo carreras por el ascensor, tomaban guipuscoa hasta Bac de Roda, doblaban hasta la Gran via y llegaban a El clot, Las glories.
En el camino encontraban a muchos compañeros de ruta; todos con sus respectivos carros. Habia mas lindos, habia mas feos, habia hasta unos con freno a disco. Habia de dos, de tres y hasta cuatro ruedas. El de ellos solo tenia dos; no era lindo, pero era la herencia de su amiga, quien a su vez lo habia levantado de las calles de vigo y le habia proporcionado un hogar. Hoy la heremcia, si es que aun lo guarda, la tendra Patri, quien fuera el angel guardian de ella en su llegada a la gran ciudad.

Moraleja: Quiero mi carrito de compras!!!!!!!

Y veo como se disuelve mi sueño entre bolsas de cal y de cemento

Solo se que no se nada

En esta montaña rusa que se ha convertido mi año, he vuelto al punto de partida del que hablaba al comienzo.
Hoy, si hoy, a tres dias de comenzado el anteultimo mes del año, Simon, aunque el no lo haya dcidido, va a llegar al mundo.
Yo planeo recorrer el centro del viejo continente, aunque no estoy segura si sera dentro de un mes o seis. Solo se que sera. Solo se que mi bendita ansiedad me mata y en seis meses ya podria estar muerta de solo imaginarlo. Solo se que mi vieja guia me espera en casa de mi cuñado para ser vuelta a usar. Solo se que imagino volver a recorrer aquellas que por unos meses fueron mis calles, mis ramblas, mi mar.
Y solo me queda agradecer al destino por encausar el camino de mi vida hacia un punto al que me gusta llegar.

Escribir un libro

Plantar un arbol

Tener un iphone.

Con el suficiente esfuerzo que me implica tolerar y convivir con lo que vendria a ser la nueva familia de mi viejo.
Con lo tremendamente desgastante que me es simular que no me duele saber de sus nuevos proyectos de hogar.
Con lo dificil que me resulta sobrellevar cada dia toda esta carga, encima, encima, tengo que bancarme los caprichos de una chiquila malcriada de veinte años.

Basta para mi, basta para todos.

Otravezopa

Debo admitirlo: extraño a mis sobrinas.
Extraño a mis sobrinas y a mis cuñados y a la alegria que siempre hay cuando ellos estan por venir y vienen.
Acabo de terminar sus tapaditos. Queda solo comprarle los botones. Indefectiblemente el proximo invierno tendre uno igual que ellas.

Y extraño viajar. Extraño pasear. Extraño mi antigua vida de quien sabe que pasara. Extraño vivir sin preocupasiones. Extraño pasar un sabado con mi marido, sin que tenga que laburar.

Y la verdad que me sigo preguntando si la soberbia es monopolio de los politicos. Al menos no puedo negar que tienen su completo usufructo. Tanto cuesta bajar un poco los decibeles y ponerse en el lugar del trabajador?. Flaco, ojala solo trabajara por gusto, pero no, no, trabajo por que lo necesito. Y tanto como que necesito que me pagues. Como que necesito que dejes de jugar con esta agonia de no saber si seguimos o nos quedamos afuera. Por que abusas de tu poder de decision? Por que jugas al ta te ti con nuestro futuro? Por que, si vos estarias juntando uvas en mendoza si este bendito gobierno decidiera de una buena vez por todas entender que no da para mas. Sos uno mas. sos uno mas de nosotros. Tarde o temprano alguien tambien va a jugar ajedrez con tu puesto. Y ese dia me voy a reir tanto.

Confesiones de invierno

11 de la mañana, aprox., emprendemos regreso. Mate en mano, cruce casi con la ruta 40, mirando "el indio dormido", comento: "imaginate cuando traigamos a nuestros hijos de vacaciones?". El, responde: "si. Tengo muchas ganas".

Silencio.

y si,
soy feliz.

Gossip Girl

Noticias de ultimo momento.
Novia y novio se separaron, por lo que colapsa idea de viajar a venezuela.
Motivos de la discordia: una posible infidelidad.

Ampliaremos.

Resumiendo

Se paso el mes.
Ayer las nenas se fueron y me dejaron esa sensacion de vacio dificil de explicar.
Desde la semana pasada se suspendio el laburo por esto de la gripe, asi que estoy con vacaciones adelantadas, lo cual me vino como anillo al dedo, ya que pude disfrutar de las nenas al 100%. Pero tambien fue lo que hoy hizo que a la mañana me encontrara medio perdida, porque me faltaban ellas correteando y gritando por doquier. Gracias a este bendito facebook me acabo de enterar que llegaron barbaro y que las chicas no paran de saltar, a pesar de casi no haber dormido en el avion. Pensar que hace un año estaba volando con ellas hacia alla.
Por otro lado, las news locales son que tenemos que tomar una decision. Linda decision. Por un lado, como ya teniamos planeado, podriamos ir al sur de vacaciones; pero por el otro, surgio una super oportunidad, viajar a venezuela. Seria una decision super simple si no mediara entre todo esto el tema economico. Evidentemente la segunda opcion representa un gasto cuatro veces mayor (o 3.80 veces mayor) que la primera, y en medio del torbellino de gastos que produce una casa en construccion, no se cuan buena idea puede ser destinar los ahorros a esto.
Y bue´, la cosa esta asi, del trabajo mejor ni hablemos. El martes pasado fue la conciliacion obligatoria y prometieron para hoy tener una respuesta; calculo mañana estar enterandome de algo. Ya ni se si quiero algo positivo o negativo. Positivo, positivo, claro.

family issues

A consecuencia de la suma de mis hermanos, mas sus hermanos, mas novios y esposos, el catalogo de cuñados/as es infinito.
Mi ex cuñada (ex esposa de mi hermano) no muy querida por la familia, gracias a dios, ya no se cuenta entre las listas, pero tras ella han ido cayendo una seguidilla de nenas impresentables que ni te cuento.
Y ahi empieza el tema de las cuñadas que si quedan. Como se puede apreciar, las mujeres somos siempre un quilombo.
Sacando a la santa galesa, las argentinas sacamos chispas. Yo miro para otro lado, sonrio y que se maten. Pero es muy gracioso, sobretodo cuando ambas apuntan a mi suegra (su madre a decir verdad). El tema esta cuando yo y mi bocota metemos la pata, habamos de mas, y, convencidas que para nosotras es una broma, las gatas enjauladas empiezan a maullar.
Es que a veces me parece tan injusto, que eso q decia el buen austriaco que en el chiste se desliza la opinion personal, me hace jaque y mi boca grita "mate".
La cuestion es que yo pienso: uno labura 9 hs al dia, llega y lava/cocina/limpia y encima teje para tener una entradita extra y juntar para las vacances (sin olvidar que ha aprendido a armar computadoras y reparar otras para ayudarle a su sobrepasado marido); y ellas no mueven un dedo, tienen tres personas por cabeza que las ayudan, tratan a los maridos/novios como basura y despues se ligan viajesitos por el mundo porque estan "estresadas" (de queeee??? de llorar con la novela de la tarde???) que a mi se me suelta un tornillo y se me ocurre tirar un chistesito al vuelo y para que!
En fin, deci que la Lady estudio como armar un plan de contingencia y salio aireosa, dejando a la rival como una pobre histerica y malhumorada.
Despues de todo, pasa en las mejores familias, no? Al rato como si nada y tomando mate nuevamente, sonriendo y malcriando a las sobrinas como solo una vez al año podemos hacer.

Allez USAP!!

.......ya paso el mes......

Agenda completa

En un mes vienen las nenas
En dos meses nos vamos a la cabaña
En tres meses quiza se termina el laburo
En cuatro meses nace Simon
En cinco meses viene G. de visita

Vientos de Agua

Hace un par de semanas venimos viendo esta serie que nos prestaron mis suegros. En pocas palabras, se trata de la inmigracion cruzada entre españa-argentina a partir del ´34 y argentina-españa desde el 2001.
La cuestion es que para quien paso por algo remotamente parecido, es todo tan real, tan veridico, que te hace revivir distintas situaciones de tu experiencia.
El argentino que te recibe, pero lo primero que dice es (textuales palabras) "aca nadie te regala nada, eh? a mi me va muy bien, pero nadie me regalo nada". Punto uno, alguien pretende que alguien le regale algo?; dos, por que todo argentino (o su mayoria, no vamos a ser ingratos con quienes son de 10) tiene que ser "el gerente de coca-cola"? es acaso indigno tener un laburo normal, como cualquiera que harias en cualquier lado? En mi caso, trabaje desde en una panaderia 9 hs al dia sin poder sentarme mas que 20 minutos para comer, porque aun no me habian salido los papeles, hasta una empresa inglesa multinacional de investigacion de mercado; y sinceramente es que me siento orgullosa de ello, mas que avergonzada.
Pero tambien esta, como le dije hace unos dias a quien fue la "ana" de mi experiencia, ese personaje que sin siquiera conocerte, no saber si sos un asesino serial o la madre teresa de calcuta, te ayuda y te abre los brazos de par en par, porque paso por lo mismo que vos y sabe lo que se siente, o simplemente porque no le cabe otro adjetivo que "la bondad con patas".
Y es que refleja tan bien esos altibajos que uno tiene, que lo unico que haces es pensar en tu pais, volverte mas autoctono que nunca, y de repente disfrutar tanto del exilio que crees que todo eso siempre fue tuyo, al punto de extrañarlo cuando no lo tenes.
Y no veiamos la hora de terminar de cenar, comer nuestro clasico yogursito y acostarnos a ver un nuevo capitulo, y hasta dos cuando no nos aguantabamos esperar para ver como seguia. La verdad que no entiendo porque en españa no tuvo exito; bueno, en realidad si entiendo, es que es pura idiosincracia argentina, por mas que involucre a ambos paises en un ida y vuelta, creo que el español de hoy no es muy conciente quiza de la travesia que debe haber sido para sus abuelos pasar por todo aquello, como bien dice Alterio en el utlimo capitulo "la inmigracion de ahora no es la de antes, cuando quiero voy, cuando quiero vuelvo..." en ese entonces un viaje equivalia a meses, y claro era casi un boleto sin retorno.
La cuestion es que a partir de todo este tema, en estos dias me estuve contactando con mi "Ana", como decia antes, y resulto ser que a ella se le a presentado su dilema entre volverse o quedarse, e inevitablemente, entre nuestras conversaciones, a mi se me vuelve a despertar esa inquietud que siempre tengo, esa pregunta que mil veces me ronda: hicimos bien en volver?. Y muchos dias la respuesta es si, y muchos dias no. Como cuando estaba alla solo me acordaba de todo lo bueno de aca, me pasa lo mismo pero al reves. Y cuando me dan ganas de conocer lugares, y cuando me dan ganas de darme ese gustito que no puedo porque equivale a "X" cosa que me falta de la casa, y cuando tengo que mirar para todos lados antes de entrar a casa, o esperar a que los vecinos de enfrente se les ocurra estar en la vereda para sacar la basura sin miedo, es ahi, en ese momento, cuando quisiera estar alla. Es triste que nos acostumbremos a escuchar tiros y ya ni asustarnos, ver todos los dias alguna muerte en la television, o ver como tanta gente muere por una epidemia controlable. Y lo se, no tenemos el monopolio de las desgracias, lo se, pero a veces me duele tanto tener que vivir asi.

Y la mar en coche

Me encanta como las cosas pueden cambiar siempre, tan rapidamente.

Segun leo por aqui, alla por enero tenia tantas espectativas, "excesivamente positivas" segun dije.

Que loco. Que loco que a un par de meses todo sea tan diferente.

Hace unas semanas, un buen señor, uno de esos politicos muy despreocupados, vino a decirnos, asi como es, muy despreocupado, que en una semana nos quedabamos sin trabajo, y despues siguio hablando como si nada, como si solo hubiese dicho "que buen clima hoy, eh?". Al rato se le ocurrio que a lo mejor le convenia pensarselo mejor, nunca es bueno tener problemas antes de unas elecciones, no se, digo, pienso, capaz penso que sus orejas quedarian rojas despues de aquello. Y a la semana tambien se le ocurrio, o quiza alguien le hablo al oido, que mejor ponia paños frios hasta junio, por que sera? me pregunto yo.

La cuestion es que hasta hace una semana estaba algo asi como que un poco horrorizada por mi futuro laboral. Vamos, seamos sinceros, quien iba a contratar a una treintañera, perdon, C A S I treintañera, casada y con muchas chances de pedir licencia por maternidad en cualquier momento (aunque no esten al tanto de que para eso falten al menos unos cuatro años).

Y despues de una semana santa completita, ayudando a V. en su laburo, se nos ocurrio que quiza el podria enseñarme un poco mas sobre todo este mundo tecnologico y yo podria ser su ayudante, conciderando que lo que el gana en una semana, es mas o menos, lo que a mi me cuesta un mes.

Asi que, en fin, aqui estamos, tratando de evitar pensar en el futuro. Tratando de evitar envidiar a mis cuñados y sobrinitas que estan visitando a mis otros cuñados y sobrinitas. Y dejando de soñar con que no falte mucho para que nos toque a nosotros visitarlos. Y deseando que llegue junio rapido para poder volver a verlas. Y mas.

La mama de mi mejor amiga esta un poco loca. Siempre lo estuvo. Es una de esas personas que uno dice "que loca linda", pero que ademas esta medio loca de verdad. A ver, tiene un poco de eso y un poco de que lleva casi veinte años sin asumir la separacion de su marido. En una de esas locuras, "aprendio" a tirar las cartas, o leer las manos, o analizar la escritura o no se que es esa nueva "terapia alternativa" de que dice que se graduo ahora.

Cuando eramos mas chicos, cuando nos reuniamos en su casa (siempre nos juntabamos en su casa) le afanabamos un pendulo, o mejor dicho una pelotita con un hilo, y jugabamos haciendole preguntas. Era muy gracioso, sobretodo porque ninguno de nosotros creiamos en eso. No creiamos y no creo, pero debo confesar que la primera y unica vez que jugue al juego de la copa, apenas apoye mi dedo indice sobre ella se partio. Basto para que nunca mas intentara nada. Un viernes de esos aburridos, en que esta bendita ciudad en que vivimos no nos ofrecia nada para hacer, ella volvio a la carga con esto de adivinarnos el futuro. Yo, como no creo en el futuro, la deje. Se supone que me leyo las lineas de la mano, y me dijo: "la linea de la vida tiene un corte y luego continua (o algo asi, no lo recuerdo bien), eso significa que vas a tener un primer amor, te vas a separar y luego vas a encontrar al amor de tu vida". Yo, que no creo en esas cosas, vivi todos estos años creyendo en eso. Y creo que fue precisamente esa situacion la que me hizo convencerme que a fin de cuentas no hay futuro, es decir, no uno preestablecido, no una historia creada que se cumplira a rajatablas. Necesito elegir que quiero para mi vida, sino me volveria un poco claustrofobica.

Ladran Sancho......

señal que caminamos.......